Citations de Coluche

Michel Colucci, dit Coluche, est un humoriste et comédien français d'origine italienne.

Fils d'un immigré italien et d'une française, il adopte le pseudonyme « Coluche » à l'âge de 26 ans, au tout début de sa carrière.

Revendiquant sa grossièreté mais, selon lui, « sans jamais tomber dans la vulgarité », Coluche donne très tôt un style nouveau et sarcastique par sa liberté d'expression, au music-hall, en s’attaquant notamment aux tabous, puis aux valeurs morales et politiques de la société contemporaine.

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Il était (est, et restera) l'un des plus grands comiques français ! Coluche, c'était une vision populaire de la société, un sens de la formule hors du commun, une répartie sans faille, une autodérision surprenante et un personnage haut en couleurs.

Pour beaucoup, il a été le porte-drapeau de toute une génération. Il savait faire rire, mais aussi aider les autres : on lui doit notamment les "Restos du Cœur", créés en 1985, un an avant sa mort.

1. "Il faut cueillir les cerises avec la queue. J’avais déjà du mal avec la main !"

2. "Certains ont l’air honnêtes mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts…"

3. "Dieu a dit : 'Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit'."

4. "Un bon discours politique ne doit émettre que des idées avec lesquelles tout le monde est déjà d’accord avant."

5. "La chambre des députés : la moitié est bonne à rien. Les autres sont prêts à tout."

6. "Combien il y a de gens qui travaillent à la Sécurité sociale ? Un sur quatre."

7. "Ce n’est pas dur la politique comme métier. Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c’est de travers."

8. "Les sportifs, le temps qu’ils passent à courir, ils ne le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors, après on s’étonne qu’ils soient aussi cons à l’arrivée qu’au départ !"

9. "La grande différence entre les oiseaux et les politiques, c'est que de temps en temps, les oiseaux s'arrêtent de voler."

10. "Le mariage, la confiance n’y est pas. Il faut des témoins, comme dans les accidents."

11. "Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier."

12. "Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois !"

13. "À la télé ils disent tous les jours : 'Y a trois millions de personnes qui veulent du travail.' C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait."

14. "Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge !"

15. "De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent."

16. "Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur."

17. "Dans la vie, y'a pas de grands, y'a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent par terre."

18. "Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée."

19. "Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi."

20. "Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer."

21. "Tant qu'on fait rire, c'est des plaisanteries. Dès que ce n’est pas drôle, c'est des insultes."

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